Suponho que as pessoas não entendam o que leva uma pessoa a por fim na sua própria vida, e provavelmente nunca irão entender, já que poucos entendem o que é sentir o coração bater, sentir a respiração funcionar, sentir que o corpo está vivo,mas,ao mesmo tempo, sentir que dentro de ti tudo está morto,que já não lhe resta nenhuma razão para manter o coração batendo, o sangue correndo e a respiração funcionando.
Poucos sabem o que é sentir como se seu próprio sangue fosse o veneno que te fazia agonizar a cada minuto.
Poucos sabem como é viver esperando uma razão que te faça querer parar de esperar.
Poucos sabem como é cansar, cansar da vida, cansar do mundo, cansar de desapontamentos, cansar de si mesmo.
Poucos sabem que saber é diferente de entender, e que querer é diferente de conseguir.
E eu apenas queria que entendessem que eu cansei e que eu desisti.Queria que entendessem que só existiu uma maneira para conseguir sanar minhas lágrimas e que essa maneira foi igualar meu exterior ao meu interior.Queria que entendessem que meu corpo já não significava nada, que meu corpo apenas seguia em frente e que o que realmente importava, minha alma, havia se perdido a muito tempo.Queria que entendessem que o melhor de mim já não existia e que tudo passa,mas nem sempre passa da maneira que esperamos. Espero que um dia vocês, todos vocês, encontrem as lembranças e sentimentos bons, que hoje me faltam, dentro de vocês,e que nesse dia sorriam se lembrando de mim.Sorriam se lembrando da menina que ainda era capaz de sorrir,da menina que há anos existiu.
E, finalmente, espero que vocês,lendo isso,sintam toda a força e esperança que ainda me restava e que lutem com todas as suas forças para se manterem longe do caminho que um dia eu escolhi,lutem para se manterem longe do caminho da auto-destruição.

Mutação do amor!

Hoje os meus olhos voltaram a transparecer a dor que vinha guardando dentro de mim.
As lágrimas voltaram a brotar de meus olhos, mas nem por isso meu coração parou de chorar.
E eu voltei a me questionar quando e como essa dor irá sanar. Voltei a me questionar se um dia essa dor vai, ao menos, amenizar.
Mas, como todas as outras vezes, não obtive respostas, ou talvez as tenha obtido sem conseguir interpretá-las.
O medo me guia pela escuridão que minha vida se tornou. Uma escuridão fria e solitária, na qual o amor não existe, nem mesmo o amor próprio.
Uma escuridão silenciosa, na qual se ouve tudo, menos o que meu coração diz. Numa escuridão desmedida que ocupa apenas o meu interior.
Nesta escuridão que me preenche, o amor é um sentimento inexistente, eu o matei. Não quero e não sou mais capaz de amar alguém, nem a mim mesma. Todos merecem amar verdadeiramente uma vez na vida, e essa chance já passou por mim. É, o amor passou pela minha vida, o sentimento mais verdadeiro passou por mim e ao invés de boas lembranças e sorrisos, deixou profundos cortes e extensos rastros de sangue.
O amor matou minha alma, matou a minha capacidade de sentir coisas boas e depois se transformou. O amor se transformou no ódio que escurece minha vida. Se transformou no punhal que tenho cravado dentro de mim e que faz com que meu coração não pare de chorar lágrimas de sangue. O amor se transformou em lágrimas, nestas que insistem em cair nesse momento. O amor se transformou em sofrimento e vazio. O amor se transformou em tudo que ainda sobrevive em mim.

O que é felicidade?

Felicidade é um momento.Nada mais,nada menos.
Ser feliz?
Para que?
Para que você possa sorrir por algumas horas?Para que depois destas horas você volte a viver a infelicidade da qual sempre se esquivou?
Não acho que valha a pena ser infeliz para sempre e nem temporária e hipócritamente feliz.
Mas eu já sei o que fazer...
Decidi apenas me calar e deixar tudo se encaminhar.Assistir e ajudar o meu corpo a se acabar :D
E tudo isso parece funcionar,até meu coração parece se calar.
Cada lágrima que conseguiu escapar,sumiu sem nem vestigios deixar.
Tudo se encaminha para um fim triunfal que,cada vez mais,parece se aproximar,e eu não vou chorar.Vou apenas esperar e,quando a hora chegar,me entregar;*

...

É ameaçador para alguém como eu,que luta contra o mundo para ter a oportunidade de ser finalmente sozinha,perceber que essa luta aparenta ser em vão.
Ao mesmo tempo é bom não me sentir completamente sozinha.
Porque apenas as lágrimas já não me satisfaziam mais...eu precisei tantas vezes de ajuda,precisei de alguém que,apesar de todas as situações que eu me metia,que por mais que eu afirmasse querer estar sozinha,apenas me dissesse que nunca irá me deixar.
Porque no pior dia da minha vida,foi você que me acalmou e me disse que estaria sempre comigo,que eu tenho você.
Porque foi você que,neste mesmo dia,quando eu disse merecer estar sozinha como estou,apenas me mandou parar de falar e repetiu que estaria sempre ao meu lado.
Você diz me amar,mesmo conhecendo a minha pior face.
Você diz me amar,mesmo tendo esta distância gigante entre nossos corpos.Você diz me amar,e aí consegue me acalmar.
Obrigada por tudo!

Ela ainda precisa dele.

Achei que ela estivesse curada...
Mas hoje percebi que não.
Ela está ocupada demais pra ser feliz.
Todo dia é a mesma coisa...
Ela passa o seu dia pensando no que vai fazer, em como vai tomar uma decisão que não quer tomar, em como vai continuar escondendo que o ama.
Na verdade, ele sabe deste amor... Mas finge que não e ela também tem fingido.
Ela fica com ele e com outras pessoas ao mesmo tempo. Pra que?
Pra tentar se convencer de que não o ama tanto assim, de que ele pode ser facilmente substituído ou comparado.
Mas no fundo ela sabe que ele é único.
Porque ele foi e é o único que faz seu coração disparar, o único que a faz flutuar, nem que por segundos, ao beijá-la.
Ele é sem dúvida a sua maior dúvida.
E ainda assim ela precisa dele.
Precisa dele pra ser quem ela quer ser.
Precisa dele pra ter um motivo pra querer viver.
Precisa dele pra ter um motivo pra querer morrer.
Precisa dele pra ser feliz.
Precisa dele pra comprovar a sua infelicidade.
Precisa dele pra sorrir.
Precisa dele pra chorar.
Precisa dele...
Precisa dele pra perceber que não precisa de ninguém.
Agora, me ajude a descobrir o porquê dela precisar tanto dele e ao mesmo tempo só precisar de si própria.
Como alguém como ele pôde despertar tantos tipos de sentimentos nela?
Uma garota que, desde a primeira vez que ele se foi, ficou despedaçada e chegou a pensar que nunca mais voltaria a sentir algo que fosse bom; que jurou nunca mais se aproximar dele; uma garota que, por amor ou tolice, desistiu de si mesma.
Essa garota que tenta ser forte e esquecer tudo o que já passou. Como ela pôde deixar tudo de lado e lutar contra todos que –ela sabe- queriam apenas o seu bem, e que portanto, a queriam longe dele?
É tão inexplicável e mágico tudo o que ela sente por ele, desde os sentimentos mais nobres até os mais inesperados....
E o que ela ganha em troca?
Motivos. Motivos para não querê-lo mais, porem, estes motivos parecem a encantar, a fortalecer na vontade de estar junto dele.
E onde ele está quando ela precisa?
Ao lado dela. Mas não para ajudá-la. Está ao lado dela para vê-la cair, para vê-la chorar.
Todos sabem que ele não a merece e que não vale a pena ela lutar por isso, mas esqueceram de avisá-la, ou a avisaram tarde demais.
E é tão ruim vê-la chorar novamente por ele.
Mas preciso reconhecer que ela realmente precisa dele, precisa dele pra que um dia possa descobrir dentro de si mesma, que finalmente não precisa dele, e quando este dia chegar, ela será a mulher mais feliz e confiante do mundo.
Neste dia eu estarei ao seu lado, sorrindo e esperando que ela consiga então me enxergar. Esperando que ela consiga ver quem ela verdadeiramente é, espero que ela me encontre enfim, que encontre sua real alma, pois hoje ainda vago por aí e a acompanho apenas de longe.

Ainda roubo os seus pensamentos assim como você rouba os meus.

Tão perto e ao mesmo tempo tão longe.Não é mais como nos sinto e siim como vivemos.
Antes eu te procurava inconscientemente,mas chegou um momento em que me senti obrigada a ser consciente e me afastar de você.
Isso doeu muiito,pois quanto mais eu fugi mais eu te encontrei em mim....quanto mais eu tentei te esquecer mais eu pensei em você...quanto mais eu tentei te odiar mais eu me odiei.
Mas você não pareceu perceber,quanto mais se importar.
Algum tempo se passou e sem te encontrar nem te procurar eu senti que tudo iria enfim melhorar.
Percebii que realmente você não era mais algo com que sequer valia a pena eu me preocupar...você teve sua chance,mas ela se foi no mesmo momento em que eu me fui pra nunca mais voltar.
Quando eu me fui levei comigo sua idéia de superioridade,sem você perceber eu marquei a sua vida e sei que pode parecer prepotência,mas constantemente ainda roubo os seus pensamentos assim como você,infelizmente,ainda rouba os meus :x

E é tudo tão ruim...

E é tão ruim olhar para os lados e se ver cercado de pessoas que não significam nada pra você.
E é pior ainda quando essas pessoas que hoje não significam nada,são as mesmas que meses atrás significavam tudo.
E é tão ruim descobrir que a pessoa que sempre jurou ser capaz de tudo por você,pra te ver feliz,queria apenas ser feliz e te usou pra isso.
E é pior ainda quando essa pessoa te afastou da alguém que nunca te fez juras de amor,mas que era quem verdadeiramente te amava.
E é tão ruim perceber que,durante anos seguidos,todos os acontecimentos de sua vida não se tornaram lembranças e sim,partes de uma grande mentira que você um dia chamará de sua vida.
E é pior ainda quando você enxerga que sua vida está se tornando uma mentira antes mesmo de não ter mais como mudar a situação,mas ainda assim não quer fazer nada para tentar trazê-la de volta à realidade.
Mas o que pode te consolar e fazer com que você se sinta menos mal é uma única certeza.A certeza de que um dia,seja sua vida uma mentira ou não,ela vai ter fim.A certeza de que suas lembranças ou mentiras serão esquecidas e tudo enfim se acalmará.Talvez sua alma ainda sobreviva,mas seu corpo...ah seu corpo...não,ele não mais te pertencerá.
Agora só nos resta esperar e tentar adivinhar quando sua alma e seu corpo irão finalmente se separar.

Esperanças de um futuro quase sem esperança.

Espero que hoje você sinta alguma coisa por mim,nem que seja ódio.
Espero que um dia...no futuro...nós possamos nos reencontrar e que quando você me olhar se lembrará da antiga garota que um dia sofreu por você.
Espero que quando este dia chegar você sinta pelo menos arrependimento pelo que me falou e me fez.
Espero que um dia você seja capaz de perceber que,por mais eu às vezes negue,eu te amei...te amei muiito....demais...só que me amei mais do que a você.
Espero que um dia eu possa então parar de tentar mentir pra mim mesma com relação ao que sinto.
Espero que eu pare enfim de procurar em outras pessoas as coisas boas que encontrei em você.
Espero que um dia eu consiga deixar tudo o que passou realmente para trás...que um dia eu consiga realmente amar alguém que mereça o meu amor!!

Vocês são minhas melhores lembranças...

Existem algumas coisas que você nunca se esquecerá e nunca sairão de suas vidas...quando encerrei um grande ciclo da minha vida,achei que com os "amigos" que lá conquistei seria assim,achei que sempre estariam presentes na minha vida e que sempre me ajudariam.Estava errada!É inegável que foram quatro anos muiito bons e muiito importantes pra mim...foram quatro anos que me mostraram aos poucos quem eu realmente era,e que ajudaram a construir quem eu sou HOJE .Mudei muiito e não nego isso...gosto de ter mudado tanto,gosto de ter conhecido mais pessoas,gosto de ver que meu passado enfim se encerrou e que eu não sofro mais por estar longe de todos vocês que fizeram parte do meu passado.Amo vocês pra sempre...mas não fazem mais parte da minha realidade,apenas do meu mundo das lembranças ,talvez vocês estejam nas minhas melhores lembranças,talvez vocês sejam minhas melhores lembranças,mas já não fazem parte das minhas melhores e maiores realidades.Acabou e boa sorte pra todos vocês..que sejamos felizes a nossa maneira aonde estivermos sempre :')

Eu sempre te amei.

Estou desistindo de você por mim.
Estou desistindo de mim por nós dois.
Desistindo de mim,de você,do amor,desistindo de sorrisos falsos e abrindo espaço para lágrimas reais.
Lágrimas essas que insistem em escorrer,insistem em me mostrar que,ao contrario do que eu tento acreditar,nada está bem,não vai ficar tudo bem,eu não te esqueci e talvez nunca esqueça.
Te esquecer não é mais uma prioridade,na verdade eu desisti disso também.Só o que quero agora é não te ver,não te tocar e sequer contigo falar.
Porque foi tentando te esquecer que magoei outras pessoas,foi tentando te esquecer que me escondi,mas quando por acaso te encontrei não foi difícil perceber que o meu mundo praticamente desabou sobre mim,quando te encontrei as lágrimas não tardaram a escorrer,quando te encontrei tive a plena certeza de que eu sempre te amei.

Desistir não é fracassar.

Dia após dia,semana após semana,mês após mês tentei te esquecer ou pelo menos de ti não lembrar,mas já não dá.
Por diversas vezes eu procurei em outras pessoas o que queria em você...
Por diversas vezes permiti que lágrimas me escapassem...
Por diversas vezes as lágrimas eram de sangue,lágrimas que escorriam do meu próprio coração...
Por diversas vezes...diversas...por diversas vezes diversas coisas aconteceram,e sei que algumas delas continuarão acontecendo por mais alguns dias,semanas,meses,anos,ou quem sabe,até mesmo,por mais algumas vidas.
Desisti de te procurar em outras pessoas,desisti na verdade de procurar outras pessoas...
Desisti de tentar ser feliz com outro alguém,mas também desisti de tentar ser feliz com você.
Desisti de você!
Ao desistir de você eu acabei desistindo da felicidade e de mim mesma.
Ter desistido de mim já me fez muiito mal,mas agora não mais.Talvez essa tenha sido apenas mais uma entre tantas outras coisas que eu ainda desistirei durante toda a minha vida.
Para muiitos,desistir é sinônimo de fracassar.Para mim não!
Desistir me mostrou que sou mais forte do que imaginei.Desistir me fez forte,já que conseguir deixar tudo,me afastar e desistir de você,da felicidade e de mim não foi fácil e nem foi uma decisão tomada de um dia pro outro.Eu busquei forças até mesmo nas lágrimas que derramei por você,cada lágrima,cada sorriso,cada sentimento novo que você me ajudou a encontrar dentro de mim,cada decepção,cada olhar...tudo me ajudou a suportar,tudo isso me deu a força que eu precisava para ser capaz de desistir.
Mas preciso confessar que...apesar de ter desistido,eu ainda te amo e acho que sempre vou amar...é,isso talvez nunca vá mudar!

Você siim!

Duas garotas...tão iguais e tão diferentes...uma da cidade “grande” e outra da cidade “pequena”...que estavam tão perto e ao mesmo tempo tão longe uma da outra...
Duas garotas que se encontraram exatamente no dia 11 de fevereiro de 2008 em um lugar que hoje me parece o melhor lugar do mundo...se encontraram por acaso ou que sabe por força do destino
...
Não sei como e nem porque nos aproximamos dessa maneira...
Mas sei que hoje você é a pessoa mais importante pra mim e é a minha melhor amiga do mundo...melhor de todas e isso não é mais segredo pra ninguém!
Eu não me vejo mais sem sua presença na minha vida...
Sei que não seria a Fabi sem o seu apoio...
Não seria a Fabi sem você me abraçando quando me sinto mal...
Não seria a Fabi sem você rindo comigo das coisas mais bobas...
Não seria a Fabi sem você discutindo tanto moda quanto política comigo...
Porque você é parte de mim...é minha outra metade...é o amor da minha vida pra sempre.
Imaginava que tantas coisas seriam pra sempre...depois percebi que tais coisas já não faziam mais parte da minha vida...mas percebi também que não valia a pena me entristecer por isso pois outras coisas estavam por vir...e que uma dessas coisas seria você.
Mas sinto que você é diferente de tudo que já fez parte da minha vida...você é você...você é a mais importante...por você eu deixaria tudo e todos...por você eu mataria e morreria...por você eu desistiria de mim...por você eu faria tudo.
O que eu mais quero é te ver feliz e te ter perto de mim...sempre perto...porque 3 dias longe de você já é praticamente uma tortura...porque não me vejo sem você.
Momentos inesquecíveis.
Conversas inesquecíveis.
Broncas especiais.
Passeios especiais.
Fotos PERFEITAS.
Amizade verdadeira ;)

Maria Gabriela eu te amo horrores/absurdos
Porque juntas somos mais fortes..
Juntas somos completas...
Juntas somos perfeitas!


Te amo pra sempre e cada dia mais.